Futebol e Mulheres!

Das duas vezes em que este corpinho se ausentou do seu doce lar para ir à praia… inevitavelmente, participou numa partida de futebol. Não há como evitar… sou rapaz!

No entanto, por muito saudável e resistente que seja, não há como aguentar um dia inteiro de intensidade física e emocional. Cada jogo é jogado como se se tratasse de uma final da Liga dos Campeões.

Sendo assim, naquelas alturas em que nos encontramos de papo para o ar a queimar a pele, não há como parar o nosso cérebro. E, mais uma vez, como rapaz que sou, estou a pensar em mulheres, futebol ou carros… mas, pessoalmente, não sou apreciador de carros.

Deste modo, quando, por alguma razão, deixava de pensar na rapariga do biquíni à minha frente e na menina sem ele… a minha mente fugia para o futebol.

Mas para uma reflexão séria sobre este desporto.

A mais recente consiste numa análise ao nome das ligas de futebol nos diversos países…sobretudo nos europeus. Fora deles… o futebol não é grande coisa.

Duas das mais famosas ligas, a inglesa e a espanhola, possuem nomes de bancos. Barclays Premier League e Liga BBVA. Talvez o nome das ligas revele o estado da economia dos países… nenhuma delas está no seu topo, mas estão ligeiramente melhores que a economia portuguesa.

Felizmente, a nossa não se chama Liga BES. Se assim fosse já teríamos novo nome, novos donos, nova direção… e os adeptos estariam desconfiados quanto à capacidade de os clubes corresponderem às expetativas. Para isso já existe o Sporting!

A nossa liga de futebol chama-se… Liga ZON Sagres. Ainda que não revele uma economia saudável… sem dúvida que deixa a nu os gostos da maioria da população tuga: televisão e cerveja.

Sempre que, ao domingo à tarde, joga o Benfica lá está o Joaquim:

- Oh Maria, traz os amendoins e a cerveja que o Glorioso vai jogar!

Arrumar ou não arrumar?

Voltamos ao normal… dois comentários seguidos a vaguear num mundo de ideias titubeantes, indefinidas e, eventualmente, pouco verdadeiras já me parecia um abuso. Sendo assim, retomemos o curso normal dos comentários.

Aparentemente, realizar as nossas (não) tão amadas tarefas domésticas pode ser perigoso para a saúde. Hum… sempre tentei dizer isto aos meus pais e convencê-los de tal mas, mesmo assim, “aconselhavam-me” a lavar a loiça… para não ficar a cheirar mal.

E todo este fenómeno está cientificamente provado… pelo menos é o que dizem!

Ao que parece, pessoas que depois de terem um dia de trabalho e que ainda vão arrumar a casa sofrem um aumento de cortisol (uma das hormonas do stress). Visto que durante o período laboral a produção desta hormona já é alta… ao chegar a casa, com o relaxamento, a sua concentração deveria diminuir. Situação que não se verifica se nos submetemos a mais trabalho.

É Assim, ter uma casa desarrumada até que é algo comum… e se representar uma melhor saúde, que fique assim.

No entanto, com o pó e alergias… convém varrer de vez em quando. Mas não ao ponto de aumentar a produção de cortisol.

Vá pessoal, mantenham-se saudáveis e sem stress. Tudo se resolve!

Outras coisas!

No meu texto do dia 6 de agosto (http://todaatreta.blogspot.com/2014/08/com-borbulhas-nas-costas-nao-da.html)

 escrevi que, segundo ordens do meu neurologista, deveria escrever com regularidade.

Pois bem… assim fui fazendo sempre com um tema (mais ou menos interessantes), mas sempre com um tema.

Hoje… por ordens da minha real preguiça… não trago nada em concreto para comentar. Lá está… tarefas dadas por uma entidade superior a mim que diz que de manhã não devo fazer nada, de tarde… continuar sem fazer nada e que, de noite, não devo contrariar o que fiz durante todo o dia. Que assim seja!

No entanto, não excluiria a hipótese de que, algures neste mundo, isto já tenha virado moda e haja pessoas a praticá-lo como se de uma sita ou religião se tratasse. Com locais de oração próprios e fiéis tão praticantes e devotos dignos de, um dia, tornarem-se santos ou mártires do não fazer nada.

Alguns são tão… dedicados que me fazem ter inveja. Mas pronto… sou feliz com o ter algo para fazer. Nem que seja escrever sobre não ter nada para fazer.

 

Mas passando à frente de qualquer tentativa de comentário às inúmeras, incontáveis e, em grande parte, parvas seitas… o meu médico tinha razão! Escrever com maior frequência ajudou-me a não urinar na cama. Pelo menos não tanto.

Não eliminou o problema completamente… temos que ver que é um processo que leva o seu tempo, toma o seu curso e que aos poucos vai sendo eliminado. Cada problema é diferente de pessoa para pessoa. Alguns médicos parecem ainda não ter descoberto isto… ou então não se ensina nas faculdades.

Ainda bem que há recargas suficientes de lençóis cá em casa… e de boxers. E quando se esgotam os boxers… venham as cuecazitas. E que haja paciência dos meus pais… para mudarem dita roupa de cama.

Bem…quando não há tema falamos de outras coisas… sejam verdade ou não!

Igualdade para todos!

Nos tempos dos nossos avós e pai, o nosso querido governo, obrigava-os a passar alguns meses num quartel do exército a aprender algo que 99% das pessoas que lá andaram nunca mais iriam precisar na vida.

Obrigava-os a perderem meses dos seus estudos, das suas vidas, das suas famílias e filhos com o intuito de preparar soldados sob o pretexto de uma guerra que nunca existiu. Mas sabe-se lá… os alentejanos podem querer aumentar o seu território e declarar guerra a Lisboa. É melhor estar preparado!

Mas vá… o governo viu que custava muito ter no exército pessoas, obrigadas, a defender as dispensas de ataques de ratos… e passou a ser opcional ir ou não para a tropa.

Opcional… mas o trabalho era o mesmo.

Mais recentemente, o nosso governo, reparou que nos cofres do estado ainda tinha um dinheiro que sobrou (?) dos pagamentos à TROIKA e decidiu que toda a malta de 18/19 anos devia ir ao zoo… perdão… quartel ver o que os soldados fazem. Surpreendentemente, vindos sabe-se lá quantos anos, continuam a defender as dispensas das perigosas investidas de ratinhos e baratas bem treinados e pesadamente armados.

Se antigamente iam só homens à tropa, hoje em dia, já vão homens e mulheres ao Dia da Defesa Nacional. Finalmente, as feministas viram os seus direitos serem reconhecidos.

E até há uns dias iam só jovens com 18/19 anos. Agora também “podem” ir pessoas com 64 anos.

Ou melhor, pelo menos, uma foi chamada!

Medida visionária do governo de Portugal. Evitaram manifestações organizadas pela 3ª idade a exigirem direitos iguais aos das restantes idades. Apesar de alguns deles já terem cumprido a tropa que deviam.

No entanto, não nos esqueçamos: é educado, mesmo assim, oferecer o lugar do autocarro a uma senhora de bengala ou a uma feminista grávida. Isto se esta última não começar a discutir pela igualdade… blablabla!

Não deixa de ser engraçado a convocatória de uma senhora de 64 anos para ir, com valentia e patriotismo, defender a nação.

Mas é tudo por Portugal!

Era uma galão com classe!

Poucas são as pessoas com a criatividade, imaginação e visão para criarem algo bonito.

Temos os jogadores de futebol, capazes de desenharem jogadas, assistência e golos de deixarem os espetadores de boca aberta e estádios completamente de pé.

Temos os estilistas que, com 2 ou 3 rabiscos numa folha de papel, criam as roupas que usamos… e as que não usamos. Roupas… umas mais feias… outras mais bonitas e cheias de classe dignas de assentarem a um James Bond ou, numa versão mais feminina (a minha preferida) a alguma das Bond Girls.

Certamente, outras atividades haverá com tamanho talento, mas ficamos com estas duas… apenas a título de exemplo.

Co entanto, anda a emergir (ou já emergiu e eu estou um pouco desatualizado) uma nova profissão que, a meu ver, inesperadamente, consegue criar classe.

Utiliza como matéria de trabalho um produto que, no mínimo, todas as manhãs, milhões de pessoas consomem: bebidas baseadas em café.

Sejam elas um galão, meia de leite ou café puro (peço perdão se alguma delas são sinónimas mas não estou muito por dentro deste mercado) … sendo empregado de balcão essa emergente profissão.

Aquilo que eles conseguem criar com café e leite (talvez mais alguma coisa) é, absolutamente, espetacular. Ver imagens dos desenhos é, já por si, lindo… mas ver à nossa frente a magia a ser criada é fantástico.

Talvez uma ação valha mais que mil imagens!

Acredito que toda a técnica necessária, para que o desenho de bonecos surja em espuma de café ou leite vaporizado, não seja uma das mais fáceis de dominar.

Segundo investigações minhas é um requisito necessário a temperatura ótima do leite e do café e a obtenção de uma espuma perfeita passível de ser “desenhada”.

Pessoalmente, não sou apreciador de café… mas sou apreciador de leite. Talvez esteja disposto… até talvez tentado… a alguma mistura entre ambos só para poder ir a um café, levantar o braço graciosamente, estalar os dedos e dizer:

Garçon, era um galão com classe!

Apenas se eles deixarem!

A tecnologia tem evoluído bastante nos últimos anos. Passámos de telemóveis do tamanho de tijolos para telemóveis que cabem na palma da mão de um recém-nascido… e, novamente, para telemóveis do tamanho de tijolos mas com aplicações que são capazes de determinar quantos pelos temos nas costas. Obrigado Apple, Microsoft, Samsung, Nokia e marroquinos que vendem telemóveis em décima quarta mão por 100 (ou menos) euros por facilitarem a minha contagem capilar matinal.

Passámos de ter de pesquisar informação em livros antigos gigantes… uns mais brilhantes do que outros… ou em livros pequenos e novos… uns mais estúpidos do que outros… a ter toda a informação necessária à distância de 2 ou 3 clicks e de umas palavritas bem escritas no Google.

Passámos de cabos de metal, precisamente, cobre passíveis de serem roubados e vendidos em mercado negro a peso de ouro, que transmitem informação de modo lento… para cabos de fibra ótica extremamente rápidos, mais difíceis de roubar que fazem parecer as vitórias em jogos online uma viagem num vaivém espacial… rápidas e, possivelmente, falsas.

No entanto, a natureza tem sempre uma maneira de estragar tudo o que é bonito e maravilhoso para o Homem. E no caso da fibra ótica… o problema inventado pela natureza são… os tubarões.

 

Aparentemente, estes animais capazes de devorar humanos, são suspeitos de causar blackouts informáticos por todo o globo ao atacarem cabos de fibra ótica na profundidade dos oceanos. Cabos, esses, que permitem o fluxo de informação entre continentes.

Malditos 32 jogos online que perdi por algum tubarão martelo confundiu um cabo com um peixinho colorido que lhe iria servir de pequeno-almoço.

Neste aspeto, de proteção do meu recorde (quase) imbatível se jogos online, o cobre servia tão melhor. Deve ter um gosto pior que as fibras de vidro da fibra ótica e os tubarões não os comem ao lanche.

Maldita velocidade formidável e espetacular do laser da fibra. Tudo o que é bom criado pelo Homem… tem o lado mau descoberto pela natureza. Desagradável para quem pagou tanto por tanta tecnologia!

Mas agora sempre que, para a faculdade, me atrasar a enviar um trabalho por e-mail a um professor, já sei quem culpar. Acaba a desculpa do “cão comeu o trabalho” mas usa-se “ o tubarão deu uma trinca no cabo algures no Pacífico e impediu que o meu trabalho chegasse ao PC do professor”. Pode ser que pegue!

Só um aviso… aparentemente, ando a tirar um mestrado em escrevê-los… deixo aqui a nossa página no Facebook: www.facebook.com/todatreta

 A visita seria agradável… isto se os tubarões deixarem!

Celebremos também!

Talvez este texto seja mais apropriado para outra altura do ano… algures em Fevereiro. No entanto, desconheço a minha disponibilidade nessa época, pelo que fica já o textozito a boiar na net e, se em Fevereiro alguém sentir a necessidade de revisitá-lo… força!

Explicado está o que havia para explicar… prossigamos.

É sabido de todos… talvez haja uma ou outra pessoa nos polos (não sei qual deles é que não possui habitantes ou se possuem os dois) que não saiba… que dia 14 de fevereiro é o Dia dos Namorados.

 

É sabido por poucos… os chineses aposto que não fazem a mínima ideia… que o dia anterior ao dia dos namorados, dia 13, é o Dia do Preservativo.

Uma brilhante data e celebrada internacionalmente… para quem é conhecedor da sua existência.

E por mais surpreendente que seja, pessoas no Cambodja celebram esta data… oferecendo preservativos em locais de entretenimento, tais como cinemas, clubes noturnos, outros clubes noturnos e… em parques de estacionamento. Por alguma razão será.

Também na Rússia, Ucrânia, Estados Unidos, México, África do Sul e Suazilândia (este, certamente, um país inventado) são realizados eventos do género.

E Portugal devia adotar a ideia! Fica a sugestão.

Apenas deixo uma palavrinha à pessoa que decidiu que o uso de preservativo era motivo para celebrar: és um GÉNIO!

Quem decidiu que o dia anterior aos grandes gestos românticos… que têm como objetivo levar as moças para o quarto… devia ser o dia do preservativo era, indubitavelmente, um visionário.

(Clarifico que, nos dias que correm, também podem ser elas a querer ser românticas e a levar os moços para o quarto… do jeito que andam essas malucas!)

O dia 13 funciona como um lembrete para o dia que se segue. Só que em vez de ser um toque de telemóvel programado para avisar de uma reunião importante… é um dia a avisar que se, depois de dia 14 (mais precisamente 9 meses depois), não querem acordar de 3 em 3 horas à noite e mudar roupa suja devem usar a dita cobertura peniana. Ou vaginal… que a tecnologia também já os trouxe para as ladys.

Quem avisa, vosso amigo é!  

Os putos também têm direitos!

Continuamos com o tema das miudagens e as suas aventuras. Talvez eu esteja a relembrar memórias desses tempos. Ou ainda esteja a vivê-los… ainda não decidi qual.

Mas há putos insuportáveis. Daqueles difíceis só de trazer por casa… pior ainda de os tirarmos de lá. Choram por tudo e por nada… típica birrinha… e se os paizinhos queridos dos seus corações não lhes dão o urso de peluche ou o sumo da Compal (ainda que atualmente seja mais a garrafita de vodka) deitam-se no chão, batem com as mãos e com os pés e gritam. Mesmo muito alto.

Bastantes desagradável para quem está presente, humilhante para os pais… alguns merecem… que eduquem os putos… e os miúdos não querem saber.

Quando chegam a casa os pais já se esqueceram, os putos também e consequências… puff, nem vê-las. Vá, nem é preciso chegarem a casa. Basta o puto levantar-se no chão e fazer beicinho. Problema resolvido.

É uma questão de educação e de saber fazê-lo. Assim já não é preciso aparecerem pessoas a dizer que devia ser proibida a entrada de miúdos em museus.

Sim, porque a televisão é fornecedora de uma cultura rica, decente e nada… idiota!

Mas tendo em conta que há pais que levam os filhos aos museus, não me parece que seja com esses que os diretores de tais instituições se devam preocupar… em 90% dos casos. Hei… há exceções!

Ainda assim, a ideia de banirem a entrada dos miúdos em museus é um pouquito dramática, drástica e, mais uma vez,… idiota!

Não tarda estão os padres a pôr sinais à porta das igrejas a impedir que os meninos da catequese assistam à missa. Na missa do galo, os berros dos putos podem acordar o menino Jesus acabado de nascer. Confesso que é possível que seja um pouco chato para Maria a José… e para o burrito e vaquita… mas os meninos também têm direito a salvação.

Em último caso, assim mesmo para a loucura, as professoras dos infantários também proíbem a entrada dos putos. Só que não é por eles berrarem e chorarem… elas já sabem disso… é só porque têm de trabalhar!

Ser rico sem trabalhar! É bom?

Muitos estudos se fazem hoje em dia… investigações que prometem um garrafão cheio de avanços e novidades mas que acabam por entregar apenas uma garrafa vazia. Ou investigações e estudos que até fazem sentido e ajudam a humanidade e outras que querem descobrir se mentos e coca-cola efetivamente rebentam o estômago a uma pessoa. Estes últimos são aqueles que puxam uma pessoa… mesmo porreiros.

Realizou-se um estudo com miúdos e fez-se a típica questão: “O que queres ser quando fores grande?”

Claro que os putos sabem o que querem ser. Querem ser o Super-Homem, o Homem-Aranha ou o Batman ara poderem derrotar os mauzões das histórias, das suas histórias.

Esta quiçá fosse a resposta de crianças da minha geração… melhor do meu ano. Talvez as de 94, 93 e 92 também fizessem esta escolha. Afinal, os desenhos animados das manhãs de televisão eram estes super-heróis.

Tempos em que nos levantávamos às oito da manhã porque o Amazing Spiderman ia dar na TV. E não acordávamos rabugentos!

Agora, parece que a miudagem quer ser rica e famosa… segundo os estudos. Já nem médico, polícia, bombeiro ou futebolista figuram nas suas listas de preferências… nem o Incrível Hulk.

Até percebo… comprar Ferraris e engatar gajas é interessante. Mas o Spiderman salvava o mundo e também tinha a Mary Jane. Mas os putos devem ter passado esse episódio para estarem a dormir até às onze. Que crime perder os melhores episódios!

Se calhar, o problema é de os episódios destes grandes super-heróis já não passarem com tanta frequência. Foram substituídos por programas da treta que influenciam os miúdos a quererem ser ricos e famosos só por serem e sem terem de trabalhar e lutar por isso.

O estilo de vida das estrelas é cativante… de tudo só tirava as drogazitas… que são capazes de matar. E se morrer já é um pouco desagradável, com tanto dinheiro para gastar em coisas giras, morrer torna-se mesmo muito chato.

Ei… mas, provavelmente, os putos não sabem disso… pelo que lhes dou o benefício da dúvida. Aos seus pais é que já não… já têm idade para ter juízo e ensinar aos filhos valores decentes.

Talvez a eles lhes falte o seu “Spiderman” pessoal. De preferência aquele que ensine coisas decentes!

'Tadinho do Ronaldo

Ultimamente, muito se tem falado do BES … ou do Novo Banco?! Com tanta treta sobre Bancos já não sei qual é o que deu para o torto e qual o que vai dar! O Novo Banco, o velho… o que seja! Já aconteceu antes… e parece-me que não vai ficar por este! Coitado no nosso Ronaldo!

Sabem… a culpa não está no banco em si, nem nos clientes. Pelo menos não naqueles com pouco dinheiro. Deve ser culpa dos tubarões mas eles não querem admitir. Alguns nem sequer falam! E pagam aos peixes… aqueles, aqueles pequeninos, laranjas e parecidos com o Nemo… ah, os peixes palhaços (alguns fazem jus ao nome) … para não dizerem nada. Para estarem caladinhos!

Afinal tudo o que é pescador quer o que é grande e não pequenino. Mentalidade marítima. Problema: parece que, nestes casos, os peixes grandes escondem-se melhor que os pequenos. Tanto dinheiro deve valer para alguma coisa.

Mas avancemos e deixemo-nos de metáforas que envolvam criaturas aquáticas… já que disso não percebo nada e há pais que não ensinam aos filhos figuras de estilo em casa! Alguém que chame a Segurança Social!

O mais chocante em todo este caso do BES… Novo Banco? ... do Banco Bom e do Mau… se bem que o Banco Bom deve ser uma utopia e o Mau uma realidade… é que o antigo administrador vai para casa com uma reforma de … drumroll please … 900 mil euros por ano. Quase um milhão de euros… ou 180 mil contos para quem tiver mais uns quantos cabelos brancos do que eu.

Ok… recapitulando, adicionando e corrigindo alguns pormenores: Ricardo Salgado (engraçado como a metáfora também se aplica nele) ex-presidente executivo do BES… um dos Bancos Maus… foi detido por, alegadamente, estar envolvido numa das maiores redes de branqueamento de capitais (ganhar muito dinheiro que não é dele).

Mesmo assim, este senhor, grande responsável pelas economias de milhares de portugueses e que os roubou, alegadamente, vai para casa (porque duvido que a prisão seja a sua próxima morada) com um pé-de-meia de quase um milhão de euros por ano.

Agora… ele vai para casa rico. Quer dizer… mais rico visto que já o era antes: “as regras da instituição definem que a reforma é igual à última remuneração fixa mais a média dos prémios recebidos durante todos os mandatos”.

Sendo que ele teve 23 anos à frente de tão mauzão de banco… deve ter recebido cerca de 21 milhões de euros… um tubarão dos grandes.

Claro que eu acredito que ele pagou todos os impostos que tanto dinheiro exige e que não haverá bancos na Suíça ou Ilhas Caimão tão bons e generosos o ponto de receberem tão módica quantia.

Ah… e que obviamente toda a sua inocência será provada em instituições de direito por todos os meios legais.

Mas claro… com 900 mil peixinhos de reforma… também eu era inocente!

Com borbulhas nas costas não dá

Um pequeno aviso antes de começar: decidi levar toda a situação de escrever num blog um pouco mais a sério. O meu neurologista diz que faz bem à saúde escrever regularmente… e que é capaz de resolver o meu problema de ainda urinar na cama… com 19 anos! Ei… ele disse que era normal na adolescência!

Por esta razão, durante o mês de Agosto, todos os domingos, quartas e sextas sairá um texto! Algum problema… sou capaz de avisar. 

Marquem aí no vosso calendário e continuai companheiros.

A natureza é algo brilhante. Talvez até a fugir para o mágico. Tem a sua quota parte de lógico misturado com algo que não somos capazes de explicar! Bem, esta acaba por ser uma definição de magia.

É fantástico como a natureza acabou por desenvolver as coisas… e chegou a um dos seus melhores produtos: o ser humano. Claro que temos defeitos, falhas e erros de planeamento e conceção. Mas caramba, uma caneca é mais fácil de produzir e, por vezes, também aparece rachada ou com uma asa partida. Tando em conta ambas dificuldades na produção… o ser humano acaba por ser um bom produto!

A “asa partida” do ser humano… não a pior mas uma das mais chatas para uma vida social agradável… são as borbulhas.

Na adolescência então fazem muitas meninas perder horas de sono. E a alguns “rapazes” também.

Mas há uma explicação: pocinhos de hormonas que por voltas dos 12/13 anos começam a estoirar e a meter-se com tudo o que é órgão no nosso organismo. Tem as suas vantagens: às meninas crescem os seios, aos meninos … a maçã de Adão. Mas também faz aparecer o terrível e impiedoso acne.

Em relação a este fenómeno… não falo por experiência própria. A minha tromba sempre andou livre de tais bichos. A de alguns amigos meus… nem por isso.

Mas como tudo na natureza, as coisas estão equilibradas. Quem não tem borbulhas nas costas leva com elas nas costas. A meu ver uma situação… socialmente mais desagradável. E também é mais difícil de coçar!

É que quem possui borbulhas na cara pode usar uma máscara (tipo Batman ou Iron Man). E quando vai à praia pode andar de tronco nu. Agora alguém com borbulhas nas costas pode sentir-se mal ao tirar a camisola.

E qual é o sentido de ir à praia e estar vestido?

Ao menos com borbulhas na cara ainda se pode ficar moreno!

"Made in" Portugal!

Num daqueles domigos à tarde, quando a ausência de sol sugere uma estadia no sofá da sala, está a passar na TV um daqueles programas onde os apresentadores estão numa determinada cidade.

Basicamente, umas férias bem pagas a pessoas que por si só já têm dinheiro para ir de férias.

Sinceramente, não percebo porque é que a RTP, SIC ou T

VI substituíram os filmes de domingo à tarde por … tretas de domingo à tarde.

De certa maneira até entendo a mudança… tretas de domingo à tarde têm mais drama que os filmes de domingo à tarde. Pior iluminação e efeitos sonoros menos espetaculares são o lado negativo.

Mas vá… tudo bem que o Sozinho em Casa dava fim-de-semana sim, fim-de-semana não. Ah, e filmes tão velhos onde o Chuck Norris e o Arnold Schwarzenegger ainda tinham músculo e não penduricalhos de pele vazios.

Ainda assim… Chuck Norris e Sozinho em Casa ainda valiam a pena ver …e rever… muitas vezes.

Agora temos que aguentar com coisitas que ninguém quer saber, tais como “Quantos piercings tem a Miquelina no umbigo… ou noutros sítios?”. Talvez para tentar bater algum recorde, sabe-se lá!

Ou ter que ouvir cantores pimba de 20 em 20 minutos com músicas horríveis, letras de treta e playback que nem merece comentários.

No entanto, as letras da treta… até pode ser interessantes. Não do ponto de vista bom. Aliás nalgumas delas até existem certas incongruências. Na verdade é o que as faz tão… harmónicas (digamos assim) ao ouvido do comum “Joaquim e Maria”

Permitam-me que exemplifique com um pedaço de música:

“Deixa-me cheirar o teu corpinho.

Ai que ele é tão docinho”

Desconheço a banda, cantor, guitarrista, baterista…. Talvez conheça uma das bailarinas. Se calhar era a Miquelina dos piercings! A minha memória por vezes falha… é chamado envelhecer. Ou então é o meu cérebro a evitar ficar mais estúpido. Parece-me que uma está a acontecer e a outra não. Ups!

O que conheço é um bocadinho de anatomia e vá… tenho senso comum, que para a situação é o que basta.

Não me parece que ao cheirar o corpinho se chegue à conclusão que seja docinho. Se for o da Miquelina talvez até cheire um tanto ou quanto metálico! Para saber que é docinho tenho que o lamber… “método diagnóstico” mais fiável e, sendo completamente honesto, mais interessante!

É que a região sensível ao doce encontra-se na pontinha da língua e não na pontinha do nariz. Mas sou capaz de estar enganado. Afinal estes cantores são anatómicos experientes. Tudo acaba por passar nos lábios dela, nos olhos dela, no bum-bum dela, nos melões dela. Grandes tratados de anatomia escritos por mentes brilhantes do nosso país e conhecedores de tais matérias.

Bom, ao menos é made in Portugal!