Metrossexuais vs. Lumberssexuais

Se gosta gosta! Não há nada a fazer! Ou melhor, até há! Mas a solução não há-de agradar a muita gente. Há que respeitar, mas ainda bem que posso comentar e brincar um bocadinho com tudo.

É assim, eu sou um gajo que não gosta de andar por aí com rodeios. Ao que vou…vou! Caso contrário, fico! Para mim é pão pão, queijo queijo e, quintas à noite, vinho vinho! E não há cá histórias de copos meios cheios ou meios vazios. Quem me faz essa pergunta habilita-se a levar com o copo nos beiços!

Este fenómeno que cada vez se faz mais presente dos metrossexuais é um pouco confuso. Lá está…sou um gajo direto que não gosta de andar por aí meio homem ou meio mulher!

Eles defendem-se dos seus críticos e dizem “Ai eu cuido-me!”. E eu pergunto…”E eu não? Por gostar de um belo cozido à portuguesa ou uma feijoada à transmontana não me cuido? Ai ó filho…eu cá cuido-me bem! Ai cuido, cuido!”.

Mas adiante. Outro dia fui ao ginásio…. Esvaziar o meu cacifo… e vejo numa fila (para não dizer bicha uma vez que pode ser mal interpretado) de metrossexuais! Sim, daqueles que vão ao ginásio exibir os seus bíceps e mostrar que levantam pesos de muitos quilos. Mas eu também levanto pesos diariamente… o do garfo.

Olhavam para mim de cima a baixo e eu receava que os meus poucos pelos de masculinidade (situados na região intermamilar) fossem rapados virilmente (ora aí está um paradoxo … se é que os sei reconhecer). Apenas uma nota: os poucos pelos que apresento intermamilariamente são assim, poucos, de nascença, não porque tenha aderido a tais fenómenos. Aliás, se um gajo aderisse a todos esses fenómenos que, hoje em dia, se põem em moda… a natalidade mundial sofreria um decréscimo significativo e as vendas de vaselina… aumentavam.

Um dos da bicha, perdão…fila, interpelou-me e perguntou se usava creme. Franjo as sobrancelhas, olho para ele com alguma dificuldade (tanto brilho fere os olhos) e respondo: “Camembert para barrar no pão? Aproximadamente um pacote por semana.”

Este uso de palavras com um sentido estranho para um gajo, é uma das coisas que me faz confusão.

Outra é o modo como falam de futebol. Um gajo discute se, quem ganhou mereceu ou não a vitória, se o jogador foi bem ou mal expulso, se era ou não penalti, se um árbitro foi um filho da…senhora sua mãe ou se foi uma boa arbitragem, se o Porto deu fruta ou não, insulta-se a mãe do treinador (coitada da senhora que não tem culpa). Coisas de gajos!

Os metrossexuais falam: “Viram o Cris?”. Sim, porque para eles, o Cristiano Ronaldo é o Cris! Talvez tenham andado com ele na escola. Que andorinhas! É o Cris, o David Beckham (que deve ser o seu deus!). Todos estes que têm dinheiro são metro….os pobres são é….livres de ser o que quiserem!

E gostam de ir às compras. Para nós, homens, é absolutamente angustiante ter de ir às compras. A menos que seja ir comprar o novo jogo de FIFA, GTA, COD, Last of us…o resto é quase desejar um tiro bem mandado no meio dos cornos!

Mas para eles não! Ir às compras de calças, t-shirts, camisolas deve ser como estar no paraíso! Onde quer que o deles seja!

Alguns até andam com um decote maior que o da Joana Teles no Festival da Canção!

E comprar calças é um tédio. Um castigo tremendo.

Quando vou a uma loja, assim que entro, soa um alarme: “Gordo….acaba de entrar um gordo”.

Mas gordo não…com sobrepeso!

Até me levam para uma salinha com dois seguranças e cadeiras reforçadas. Das duas uma: ou sou uma raça perigosa ou em vias de extinção.

Quando lá me deixam sair e vou pedir calças à senhora do balcão dá-me quatro opções: Slim fit, skinny fit, confort e classic trench. Esbugalho os olhos e pergunto se calças normais não fazem parte do leque de escolhas. Como a tendência da resposta é cada vez mais negativa…peço os 4 tipos.

Meto-me nos provadores e… uma não me passa do joelho, outra rasga-me a pele toda atrás (estes gajos metem fechos onde não os tem de haver), outro parece que tenho rabo entre os joelhos (se esta malta não sabe onde pôr o cu…onde terão a cabeça!) e a restante faz-me ficar com um pacote de fazer inveja ao Tibúrcio.

Por estas razões é que eu já desisti. Sempre que encontro umas calças normais peço logo 7 pares e fico a contar que nos seguintes 10 anos não terei de sofrer tão angustiante tarefa novamente.

Mas, como tudo na natureza está em equilíbrio, também já há um fenómeno novo que contrapõe o da metrossexualidade… a Lumberjacksexualidade. Corresponde à imagem do típico Lumberjack (traduzido seria algo como lenhador) americano com uma face barbalhuda, uma camisa aos quadrados vermelha e cujo plano romântico de fim- de-semana é ir apanhar cogumelos. Uma espécie de cruzamento entre o Neandertal peludo (quem não souber o que é um Neandertal que se socorra dos livrinhos de História ou que pergunte ao Manoel de Oliveira que ele deve ter andado com uns quantos na escola) e o ecologista fanático com algumas habilidades de escuteirinho.

Vá, como já disse anteriormente (neste texto e noutros), o equilíbrio e a moderação são chave. Porque razão havemos de estar a mexer com o que a natureza criou?

Por alguma razão somos humanos…pelo menos em corpo!